Définitions

28 Oct

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule.

Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eu tout seul.

Boule de flipper : Testicule de dauphin.

Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.

Le ton monte : Façon familière de signaler qu’une femme moche prend l’ascenseur.

Fifty Cent : Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Femme enceinte

24 Oct

> > > Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir…
> > > – Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?…
> > > – Ah…. lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé….
> > > Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander:
> > > – Papa, c’est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> > > – Oui, lui répond tendrement son jeune papa…
> > > – Eh bien….. elle l’a mangé!!!…..
> > >

Bonjour à tous

23 Oct

Voilà un bébé de plus sur WordPress.com alors si vous voulez bien m’aider a débuter car l’anglais c’est pas le pied pour moi et mon blog !

Si vous êtes au régime , sucreries accordées !!!

10 Août

spondylarthrite ankylosante

9 Juil

 
Voilà , cela fait maintenant plusieures années que je suis sous anti tnf alpha (rémicade) .
Le bilan confirmé par irm : absence de poussée inflammatoire en rapport ( maladie endormie , ne progresse pas .
Toutes les douleurs invalidantes restantes sont dues à la fibromyalgie ….
Alors j’attends comme toutes les personnes atteintes une avancée médicale !
En attendant , je vie pas je survie…..
 

Le petit veau

9 Juin

   

LE PETIT VEAU…
Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

-Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :

-Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !

-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?

-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ? ?

    AH AH AH …. elle est bonne hein ???

 
 

EH BEH !!!!

5 Mai

 
 
                                                                                                                 
 
       

                                                                        Sujet :  la vie EBAY !

 
 

Mon Chéri,

Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !

Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais «  sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à Ebay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la «  crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !

J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse  et le taille-haie  puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais.

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite.  Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur,  dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section «  petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là,  tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle.

«  Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à

-faire cuire des pâtes,

– trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

– comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu !

Ordinateur Ebay change la vie !! Ordinateur

 

             

 

 

ALORS ON DANSE

27 Mar

A LA PHARMACIE

15 Mar

 
 
LA TOUX…

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):

– C’est quoi l’affaire avec le gars dehors ?

Elle lui répond:

– A l’ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle:

– TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !

La jolie employée (BLONDE) répond d’une voie douce:

– Bien sûr que si, on peut… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser…

Rire MDR  Clin d'oeil

JE T’AIME….

20 Fév

Un  homme s’évade de prison après 15  ans.
Il  entre dans une maison pour voler de l’argent et un  fusil.  
Il  trouve un jeune couple au lit.   
il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une  chaise.  

Il  attache ensuite la femme au lit.  
Il  se met dessus et l’embrasse dans le  cou.  
Ensuite  il se lève et s’en va dans la salle de  bain.  
Le  mari tout affolé en profite pour dire à sa femme  :  
‘Écoute  ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde ses  vêtements.  
Cela  doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu  comment il t’embrassait dans le  cou.  
il  veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il  veut.  
donne-lui  satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il peut  nous tuer. Sois forte chérie.  
Je  t’aime.’  
Sa  femme lui répond :  
‘Il  ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté a l’oreille  qu’il était gay,

qu’il  te trouvait de son goût et voulait  

savoir  si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle  de bain.

Sois  fort chéri… Je t’aime !’